Кризис трех лет для родителей. Что важно учитывать родителям? Что могут сделать родители во время кризиса

18.02.2019

Наталья Шаповалова
Кризис 3 лет (консультация для родителей)

Кризис 3 лет

(консультация для родителей )

Возрастные кризисы - закономерные и необходимые этапы развития ребенка. По истечении кризисного периода появляются новообразования в жизни- целеустремленность, самостоятельность, настойчивость или отрицательные черты- упрямство, негативизм, агрессивность, раздражительность. Это зависит от отношения и поведения взрослых в этот трудный период для малыша. Противоречия со взрослыми порождают сильные эмоциональные переживания, нарушения взаимопонимания. На остроту протекания возрастных кризисов оказывают влияние и индивидуальные особенности ребенка.

Привыкание к детскому саду часто совпадает с кризисным моментом в психическом развитии ребенка. К 3 годам у ребенка начинают происходить серьезные изменения, которые выражаются в проявлении упрямства, капризов. Это первое яркое выражение своего «я» , это попытка ослабить влияние на него взрослых - удлинить психологическую «пуповину» . Кризисы развития- это относительно короткие (от нескольких месяцев до 1-2 лет) периоды, в течение которых человек заметно меняется- поднимается на новую ступень в своей жизни. Ребенок в отличие от взрослых не может оценить свое поведение, контролировать свои поступки и выражение эмоций. Родители не должны пугаться остроты протекания кризиса , это вовсе не отрицательный показатель, напротив - яркое проявление ребенка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития личности. И наоборот, внешняя бескризисность , создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребенка не произошло соответствующих возрастных изменений. Какие же формируются новообразования у ребенка при выходе из кризиса : перестройка позиции ребенка по отношению к взрослому, стремление к самостоятельности, притязания на признание взрослого.

Первый комплекс симптомов кризиса , или эпогея кризиса 3 лет , характеризуется появлением негативизма, упрямства, строптивости, своеволия, протеста-бунта, обесценивания, деспотизма- «семизвездия

Малыш стремится сам ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!

Еще раз подчеркну. Он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.

Своеволие

Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.

Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.

Упрямство

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал : "Я так решил!".

Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем : «Дай мяч!» . Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение - попросит книжку. Удивительно, но факт!

Упрямство следует отличать от настойчивости. Ребенок хочет чего-нибудь и настойчиво этого добивается, это не упрямство- с этим мы сталкиваемся и до кризиса и после , Он хочет вещь, игрушку, или подольше погулять. Упрямство- такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-то не потому что ему хочется, а потому что – это он так сказал или потребовал.

Негативизм и строптивость

Ребенок поступает вопреки не только родителям , но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.

Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет : «Не пойду!» . Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!

При резкой форме негативизма дело доходит до того что можно получить противоположный ответ на всякое предложение, сделанное авторитарном тоном. Стремление противоречить, стремление сделать наоборот- признак негативизма.

Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его желании : «Солнышко, мы гулять пойдем?» .

В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?» , задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет : «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?» .

Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите "Гулять сегодня не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.

Еще меня часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, сын говорит : "Не буду умываться!". Я говорю : "Давай вместе будем умываться!". Ну, а дальше моя задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок "Водичка, водичка, умой мое личико. " или умываем мишку.

Протест-бунт

Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей , и их желание все решать за малыша («Не кричи!» , «Не ломай!» , «Садись за стол!» , "Одень тапочки!").

Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик) .Поведение ребенка носит воинственный характер во взаимоотношениях со взрослыми.

Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.

Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители , считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии.

Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.

Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

Симптом обесценивания

Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами) .

Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией) .

Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока. Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если) .

Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло.

Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.

Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.

Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже.

Деспотизм

Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то , что он хочет.

Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим : мать не должна уходить из дома, она должна сидеть в комнате, как он требует. Ребенок старается вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все желания стать господином положения. В семьях с несколькими детьми этот симптом называется симптомом ревности (ревнивое отношение к другим детям) .

Второй комплекс симптомов- вытекает из установки ребенка на самостоятельность. Из-за потребности изменения социальных отношений, ребенок вступает в целый ряд внешних и внутренних конфликтов. Реакции на эти конфликты могут иметь крайние проявления : ночные страхи, неспокойный сон, энурез, резкие затруднения речи, заикание, гипобулические припадки (ребенок трясется, бросается на пол, стучит руками и ногами)

Осложнениями кризиса 3 лет могут стать невротические и психопатические симптомы.

Чаще мотив негативного поступка заложен не в содержании деятельности, к которой вы его приглашаете, а в отношении к вам. Негативная реакция проявляется не в том, что ребенок отказывается от поступка, а в том чтобы сделать наоборот, то есть проявить акт независимого поведения по отношению к тому, о чем его просят.

Позитивная сторона кризиса в появлении положительного качественного новообразования- гордость за достижения. Взрослый предстает как знаток и ценитель детских достижений. Поэтому малыш начинает с особым пристрастием воспринимать оценки, искать и требовать похвалы и тем самым утверждаться. Одобрение и признание со стороны взрослого рождают у малыша чувство гордости за свои достижения.

Взрослые должны помочь своему малышу, пройти этот трудный период в его жизни и приобрести положительные а не отрицательные черты характера.

Дети в три года ожидают от окружающих, а особенно от родителей признания их самостоятельности и независимости, даже не смотря на то, что сами к э тому еще не готовы. Поэтому для ребенка в этом возрасте очень важно чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдете к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее.

Основные принципы поведения родителя , желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм для ребенка.

1) Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать» , а в виде вопроса («Ты кушать будешь?» , «Ты кушать будешь сейчас или попозже?» , «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).

2) Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо» , если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.

3) Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно, используйте игру для сглаживания кризисных моментов .

4) Уступайте ребенку в «мелочах» , максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же здоровья и безопасности других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо всяких исключений!

5) Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.

6) Если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика. Спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что малыш поймет вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. Скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях.

7) Не пытайтесь что-либо внушать- это бесполезно, ругать не имеет смысла, шлепки сильнее его взбудорожа. т

8) Будьте в поведении с ребенком настойчивы, если вы сказали нет- оставайтесь при этом мнении.

Отказывать своему любимому малютки могут далеко не все родители . Тем не менее, уметь говорить четкое «Нет» - необходимо каждому взрослому. В любой семье должны быть установлены границы, за которые выходить никак нельзя и ребенок должен о них знать

9) Не сдавайтесь, даже если приступы протекают в общественном месте - помогает одно- взять за руку и увести.

10) истеричность и капризность требует зрителя, не прибегайте к помощи посторонних «смотрите, какая плохая девочка» .

11) не усложняйте причины капризов - возможно ребенок проголодался или ему жарко, избегайте переутомления- нервная система еще неустойчива, возбуждение преобладает над торможением и ребенку трудно контролировать свое поведение.

Скандалы обычно длятся не более 10 минут, если они становятся неконтролируемыми, необоснованными и продолжаются у детей старше 4 лет, в этом случае следует проконсультироваться у педиатра .

Это время трудное не только для ребенка, но для родителей , так как требует коренного пересмотра отношения к своему повзрослевшему малышу. И если в стратегии воспитания ничего не меняется, то кризис 3 лет затянется на долгие месяцы.

От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса , зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой. Желаю Вам успеха!

Знать о том, что такое кризис трех лет , и что стоит за внешними проявлениями маленького капризули и буяна, нужно обязательно. Ведь это поможет сформировать вам правильное отношение к происходящему: малыш ведет себя так отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что пока не может по-другому. Понимание происходящего поможет вам быть терпимее к своему ребенку.

Кризис трех лет - один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Кажется, еще вчера ваш малыш был милым и послушным, как вдруг перед вами новое испытание - ребенка как подменили. Он капризничает, упрямится, с ним трудно даже договориться в тех ситуациях, в которых раньше достаточно было просто попросить или даже указать на то, что нужно делать.
Что же случилось с хорошим ребенком? Отчего он "испортился" и испортился ли? Чтобы ответить на эти вопросы, давайте попробуем разобраться в сути и причинах кризиса трех лет.
В чем его сущность? Что можно считать нормальными проявлениями, проходящими со временем, а что взрослые приписывают этому возрасту "до кучи"?

Кризис трех лет начинается примерно в 2,5 года и заканчивается в 3,5. Считается одним из самых сложных, но важных и нужных этапов развития и становления личности и характеризуется целым рядом поведенческих проявлений, которые получили особое название - "семизвездие кризиса трех лет". Как вы уже догадались, в него входят 7 основных симптомов этого возраста .

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

Машенька, пойдем гулять?

Не-ет! Не пойдем!

Ну хорошо, тогда дома поиграем!

Не-ет! Не хочу дома!

Пойдем тогда в гости сходим.

Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости, ох, как хочется, но ведь не он это предложил…

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

Купи машинку!

Она тебе нужна?

Через минуту интерес к машинке иссяк, и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой и т.п.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

Подними! - командует маме.

Нет уж, сам подними.

Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

Что в это время происходит с ребенком?

Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями (не в состоянии ими управлять), но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди улицы.

Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

КРИЗИС 3-Х ЛЕТ

Вот и закончились ночные колики и укачивания на ручках, ребенок научился самостоятельно ходить и ловко попадать ложкой в рот, с ним уже можно поговорить на разные темы и более или менее спокойно посидеть в кафе или проехаться на автобусе. Вчерашний малыш вырос, и, казалось бы, родителям можно перевести дух. Но тут приходит он - кризис 3 лет.

Еще вчера добрый и покладистый ребенок вдруг превращается в вечно ноющее или вопящее чудовище, у которого на все один ответ - нет! Постоянные истерики, катания по полу, отказ выполнять простейшие требования, попытки все делать самостоятельно, и тут же снова крик - не получается! Такое поведение сводит родителей с ума и вызывает только один вопрос: что делать? Кризис 3 лет - явление временное и проходящее. Разобравшись, как проявляется кризис 3 лет и какие причины его вызывают, родители смогут пережить этот период с наименьшими потерями для своей психики, а заодно и помочь ребенку преодолеть кризис 3 лет. Негативизм и упрямство со стороны ребенка - это не желание позлить родителей, а непонимание, что происходит и как себя вести на новом жизненном этапе.

Кризис 3 лет: симптомы

В поведении детей дошкольного возраста часто можно увидеть признаки кризиса 3 лет. Если ребенок внезапно совсем отбился от рук, вспомните о его возрасте. Кризис 3 лет необязательно посетит ребенка непосредственно в его третий день рождения. Период отрицания и упрямства может начаться за полгода до трехлетия или на полгода позже.

Вы столкнулись с кризисом 3 лет, если ребенок:

постоянно проверяет границы дозволенного;

устраивает истерики по любому поводу и без;

требует купить нужную ему игрушку, рыдая и катаясь по полу в магазине;

на прогулке убегает в противоположную от вас сторону;

не реагирует на просьбы и слово «нельзя»;

негативно воспринимает любые ваши предложения;

на все отвечает «нет», «не хочу», «не буду»;

пытается все делать самостоятельно и по-своему: сам натягивает куртку, сам садится есть, если что-то не получается - закатывает истерику;

не поддается переубеждению.

Причины кризиса 3 лет

В возрасте трех лет ребенок пытается отделять свое «я» от родительского. Он начинает осознавать себя отдельной самостоятельной личностью со своими желаниями, которые нужно отстаивать. Детский кризис 3 лет часто проявляется в демонстративном и даже тираническом поведении ребенка: он устраивает истерики на пустом месте и не соглашается буквально ни с чем. Ребенок как будто специально хочет сделать назло, наоборот, вопреки желаниям родителей. Конечно, такое поведение вызывает у родителей недоумение и раздражение, но следует помнить, что ребенок упрямится и говорит «нет» не для того, чтобы вам досадить. Он просто не знает других способов утвердиться как личность. Как пережить кризис 3 лет, ребенку должны показать родители.

Не пытайтесь переделывать ребенка, воспитывать его и «ломать» под себя

Если у ребенка кризис 3 лет, советы родителям сводятся, по большому счету, к рекомендации соблюдать баланс. Не стоит как наказывать ребенка, так и поощрять его поведение. Во время истерики попытайтесь переключить внимание упрямца на что-то другое, а если не получается - просто переждите. Но когда ребенок успокоится, обязательно проговорите с ним случившееся, объясните, что любите его по-прежнему, но такое поведение вас очень расстроило и в обществе оно недопустимо.

Предоставьте ребенку возможность выбора

Ребенок хочет быть самостоятельным? Разрешите ему самому принимать решения. Не принуждайте съесть кашу и бутерброд, спросите: «Ты будешь кашу или бутерброд?» Если вы идете по делам, оставьте ребенку возможность поучаствовать в определении маршрута: «Мы сначала зайдем в магазин или в аптеку?»

Иногда можно сыграть и на противоречии: если вам срочно нужно собрать ребенка в детский сад, а он отказывается одеваться, скажите, что в сад вы сегодня не пойдете. Ребенок из упрямства начнет кричать: «Нет, пойдем!» Воспользуйтесь этим, но подчеркните, что сегодня вы выполняете его просьбу, а завтра он будет выполнять вашу.

Помогите ребенку принять себя

Ребенок должен поверить, что он хороший, несмотря на временные трудности с поведением. Хвалите ребенка, если он выполнил ваши поручения, подчеркивайте, что он послушный и у него все отлично получается.

Обратитесь к специалистам

Если вы не справляетесь с ситуацией, становитесь раздражительным, агрессивным или, наоборот, у вас опускаются руки, вам поможет наука психология. Кризис 3 лет - тема, на которой специализируются многие детские психологи, которые подскажут, как правильно себя вести, откуда черпать спокойствие и силы, а также поработают с самим ребенком.

Кризис 3 лет: когда заканчивается?

На протяжении жизни взрослеющий ребенок еще не раз столкнется с кризисами определенного возраста, ведь кризис 3 лет возрастная психология считает начальной точкой на пути становления личности.

Кризис 3 лет у ребенка надо просто переждать и пережить, как пережидают грозу или ураган. Используя нашу памятку по кризису 3 лет, вы поможете ребенку быстрее преодолеть этот сложный для него и окружающих период.

Процесс становления личности человека от рождения до взрослости – череда сменяющих друг друга кризисов и периодов «покоя». Каждый пережитый кризис – это ступенька к новому возрастному уровню, к новым знаниям и умениям.

Один из самых сложных этапов детства – переход от раннего возраста (1-3 года) к дошкольному (3-6 лет). Эта ступень в развитии малыша порой становится настоящим испытанием для мам и пап. Поэтому каждой семье известен термин «кризис 3 лет у ребенка».

Интересный факт ! Закономерный кризис трех лет переживают и новая семья, и новая фирма. Развитие любой психологической структуры подчиняется одним и тем же законам. Первые два года уходят на накопление информации, а в середине третьего начинается поиск новых горизонтов.

Из этой статьи вы узнаете

Желание быть самостоятельным

Самостоятельность – нормальное и естественное желание в возрасте около 3 лет. Еще недавно чадо робко делало первые шаги и с трудом держало равновесие на широком бордюре. И вдруг малыш изменился, обрел уверенность в себе и стал капризным, строптивым, непослушным. Его главный аргумент против любых родительских возражений – «я сам !»

Детям трудно понять, что в мире что-то может быть невозможно. Они стремятся все проверить и убедиться лично. Стремление быть самостоятельным впервые возникает обычно около 2 лет , но может проявиться и раньше, и немного позднее.

Собственное «я» формируется в личности не сразу, не в один момент, и довольно важно, чтобы взрослые общались с ребенком правильно. В 2,5-3 года уделите внимание возрастной психологии:

Если в этом возрасте ребенок все еще говорит о себе в третьем лице , пора поработать над собой и перестать произносить фразы вроде «Мы заболели». Особенно это касается мамочек. Малыш нуждается в отделении его личности от взрослого. Физически это уже произошло в момент рождения, психологически происходит в период кризиса 3 лет.
Если ребенок все еще ругает себя, благодарит и уговаривает так, будто общается с посторонним человеком, стоит подтолкнуть его к осознанию «я» . Попробуйте вместе совершить открытие перед зеркалом: «Вот же я! (отражение). И это тоже я! (реальность)».

Трехлетка может стать очень конфликтным. Его «жуткий гнев» то и дело направляется в адрес старших! Но это не от того, что у него дурной характер или психологические проблемы. Наоборот, маленький человек развивается!

Созревание личности трехлетки

Преодоление кризиса укладывается в возрастные рамки 2-4 года . Пиковый момент приходится на достижение 3 лет. Ребенку необходимо осознать собственные силы. Первое, что делает малыш на этом пути, – изучает возможности своего тела: прыгает, лазает, принимает разные позы, манипулирует предметами взрослого мира, активно познает технику и электронику, осваивает первый настоящий (трехколесный) велосипед.

Парадокс возраста . Воля заставляет детей совершать проступки и нарушать дисциплину. Но применить волю осознанно, чтобы, например, прекращать плакать по желанию взрослого, им тяжело.

Нормально развивающиеся дети испытывают удовольствие от своего волеизъявления. Они противопоставляют собственные потребности и требования взрослых открыто и как будто назло. Упрямство – негативная, но необходимая форма поведения. Преодолев столкновение интересов, человечки учатся своим первым компромиссам.

Важно ! Подавайте хороший пример! Маленький человек упрямо старается делать то же, что разрешено взрослым. Любые попытки объяснить, что это «нельзя» или «плохо», наталкиваются на логичный вопрос: «А почему тебе можно, а мне нет?!»

Источник воли: причины кризиса

К 3 годам ребенок уже довольно многое умеет делать самостоятельно, но до сих пор не осознавал своей практической самостоятельности. Он начинает формулировать свои желания через «я». Впервые возникает очень ценное психическое образование – воля, которой начинают подчиняться эмоции.

Происходят и другие, взаимосвязанные, процессы становления психики. Их можно применять для управления поведением во время кризиса:

Заканчивается половая идентификация . Мальчики и девочки уже строго идентифицируют себя и друг друга. А мама с папой впервые взывают к воле раскапризничавшегося мальчика фразой «Ты же мужчина! Ты сильный! Мужчины не плачут», а для девочки – «Как некрасиво! Ты же девочка».
Умение сравнивать себя с другими оформляется в понятиях «хуже» и «лучше», а при сравнении своего поведения с эталонным – «можно» и «нельзя». Если у ребенка есть представление о правильном поведении и последствиях неправильного, то воздействовать на него намного легче.
Уже почти сформированная игровая деятельность и навыки рисования, лепки, конструирования помогут родителям прорабатывать возрастные проблемы без долгих нотаций и телесных наказаний (шлепнуть по попе – не единственный метод!).
На основе темперамента формируется характер . От врожденных свойств нервной системы зависит сила проявления кризисных симптомов. Один ребенок может быть более агрессивным или капризничать активнее, чем другой.

Посмотрите видео мамы 3-х детей, психотерапевта, специалиста по семейной и детской психологии Елены Данилюк , в котором она очень подробно объясняет все особенности кризиса 3 лет.

Кризисные симптомы

Хотите наверняка диагностировать у своего чада кризис 3 лет? Ответьте «да» или «нет» на несколько вопросов о поведении и взаимоотношениях. Чем больше ответов «да», тем более вероятно, что пора изменить стиль воспитания дошкольника.

Экспресс-тест

Возникает ли у вас ощущение, что ребенок как будто назло выводит из себя родителей, нарушает правила, действует поперек существующих запретов, перепроверяет границы личного пространства взрослых?
Возникают ли у ребенка капризы и истерики на ровном месте, сопровождающиеся фразами: «Не хочу», «Не буду», «Хочу другое»?
Часто ли вы сталкиваетесь бескомпромиссными «Я сам» и «Не трогай, это мое»?
Случались ли рыдания в магазине с требованием «Хочу эту игрушку!» (падать на пол при этом необязательно, достаточно просто ныть)?
Убегает ли ребенок от вас на улице так далеко, что не в состоянии вернуться самостоятельно или не реагирует на зов?
Бывает ли, что малыш остро и с обидой реагирует на запреты либо игнорирует их и даже не пытается переставать нарушать правило по требованию?
Часто ли ребенок отказывает вам в выполнении каких-то простых просьб?
Часто ли в целом вы сталкиваетесь с отрицанием, даже если предложенное раньше было приятно ребенку?
Проявляет ли ребенок агрессию по отношению к взрослым в конфликтных ситуациях (кидает или ломает игрушки, рвет книги, говорит грубости, пытается хамить и драться, бить или кусать взрослого)?
Замечали ли вы за своим трехлеткой проявления деспотизма или ревности, которые ранее не были ему свойственны?

7 достоверных признаков

Кризис периода «Я сам!» хорошо изучен. Удалось выявить основные его признаки и выработать универсальные тактики, как вести себя родителям. Необязательно проявятся все симптомы одновременно, некоторые могут и вовсе никогда не возникнуть. Это так называемое семизвездие кризиса 3 лет .

Все дети разные, но закономерности их психологического развития едины во всем мире. На этом и строится теория семизвездия. У ребенка кризис, если в возрасте 2,5-3,5 года ярко проявляются ранее не замеченные поведенческие особенности:

Негативизм . Ребенок в любой ситуации действует поперек мнения старших, поступает наоборот.
Упрямство . Он упорно отстаивает свое мнение даже по самым незначительным вопросам, с радостью вступает в спор и борется до конца.Важное замечание ! Не путайте упрямство и настойчивость. Первое – временные негативные проявления в поведении. Второе – положительная черта характера дошкольника. Отличить их просто: по предмету спора. Упрямство может касаться самых обыденных вещей, настойчивость – только принципиально важных.
Строптивость . Своеобразное сопротивление всему устоявшемуся, появление сомнения по поводу любого утверждения старшего.
Своеволие . Ребенок утверждает, что он достаточно взрослый, чтобы делать взрослые дела наравне со старшими, да еще и действовать по собственному плану! Имеет значение развитость самооценки.
Бунтарство . Конфликтность и агрессивность активизируются по любому незначительному поводу, буквально на ровном месте.
Обесценивание . Все, что раньше казалось незыблемым и ценным, вдруг перестает быть важным. Ребенок больше не признает старых правил, не любит свои старые игрушки, не дружит с прежними друзьями.
Деспотизм . Малыш стремится захватить власть над младшими и старшими, подчинить мир своей воле через манипуляции, ревность, капризы и настойчивые требования.

Если сына или дочь стало трудно переубеждать, настаивать на своем, прежние воспитательные модели не работают, а выработать новые не получается, лучше обратитесь к педагогу или психологу за родительской консультацией.

Останавливать сопротивление во время кризиса нельзя. Научный подход учит преодолевать кризисный этап, приобретать опыт. Помогать детской психике побеждать возрастные трудности — задача родителей. Это требует постоянной сосредоточенности и контроля, но продлится недолго.

Какие из этих 7 симптомов чаще всего проявляются у вашего ребенка?

Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.

18.06.2018

Как вести себя

Здесь уместна установка Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие!» Раздражаться, нервничать, кричать и необдуманно применять наказания родителям категорически нельзя. Понять, как вести себя, поможет осознание одной простой истины кризисного периода:

Ребенок ведет себя плохо не потому, что хочет противоречить взрослым, а потому, что его психика требует создания и преодоления конфликтов, чтобы выработать новые качества и модели поведения.

Бороться с маленьким человеком и его неокрепшими нервами однозначно неправильно. Малыш в состоянии кризиса нуждается в помощи и поддержке самых близких людей. Авторитарность никоим образом не поможет переломить протест трехлетки.

Важно подбирать стратегии для каждого симптома отдельно . Вот несколько рекомендаций.

Негативизм.

Когда чадо на каждое «да» кричит «нет», без предупреждения начните играть в игру, которая обязательно вызовет смех. Задавайте самые очевидные вопросы:

— Ты хочешь кушать?

— А погулять пойдем?

— Трава зеленая?

— Небо синее?

— (Задумался.) Нет!

— Это твоя мама?

— (Улыбается.) Да!

— А гулять пойдем?

Можно задавать вопросы другому члену семьи, по-доброму передразнивать малыша и постепенно втягивать его в эту игу. Добейтесь того, чтобы ребенок заигрался и начал отвечать без негативизма. Еще один прием – просьба наоборот: «Не собирайся, ты не поедешь в садик сейчас», «Не надо надевать спортивный костюм, мы же не идем на тренировку».

Упрямство

Создайте ситуацию, в которой сын или дочь станет заложником собственного слова (заранее продумайте ее):

— Пойдешь со мной гулять, пока мама готовит обед?

— Я не хочу!

— Ты уверен, что не хочешь гулять?

Родитель уходит на 5-7 минут один, затем возвращается и рассказывает маме о впечатлениях:

— Мы запускали во дворе Васькин самолет/катались на новых санках/играли со щенком/строили шалаш… (любое значимое для малыша событие).

Важно сделать паузу и дождаться реакции ребенка. Затем обратиться к нему:

— Я возвращаюсь во двор. Все ребята еще там. Ты пойдешь гулять?

В подобных смоделированных ситуациях ребенок учится задумываться о последствиях своего выбора. Развивается логика, причинно-следственные связи.

Строптивость.

Ребенок сопротивляется даже предложенным развлечениям, родители могут использовать это, чтобы еще раз указать чаду на последствия каждого выбора. Подстроенные ситуации не должны заканчиваться слезами разочарования и обиды!

Своеволие.

Взрослые дела могут быть опасны. Чтобы снова объяснить правила безопасности, используйте две стратегии контролируемых ошибок. Разрешите ребенку ошибиться и получить наказание от ситуации (естественно, без травм и страхов!). Сыграйте на самооценке малыша.

В ответ на желание малыша выполнить работу взрослого предупредите его о последствиях для неправильного варианта. Дайте возможность выбрать и иметь дело с последствиями:

— В этом пакете яйца для торта. Если ты его уронишь, яйца в нем могут разбиться, и мы не испечем торт. Давай лучше я его понесу?

— Нет. Я понесу сам!

(Удар пакетом об асфальт.)

— Ну вот. Теперь мы не сможем испечь торт. Жаль, что больше нет денег, чтобы купить новые продукты. Придется сделать омлет. Пойдем домой.

Используйте также упражнения и диалоги для самооценки дошкольника. Применяйте терапевтические сказки.

Бунтарство.

Против бунтарства хорошо работает театрализация. После очередного бунта важно спросить у ребенка, как он отнесся бы к другому человеку, который вел бы себя так же. Выбрав нужный момент, взрослый имитирует истерику на ровном месте, громко кричит, бьет кулаками по дивану или стенке, требует чего-либо.

Этим способом можно вызвать у ребенка одну из сильных эмоций: стыд или недоумение. В любом случае стоит разобрать ситуацию на уже знакомые понятия: «можно», «нельзя», «хорошо», «плохо», «красиво», «некрасиво», «правильно», «неправильно».

Для строгих запретов, например, относительно игр у дороги, лучше всего переменить место дислокации, а правило несколько раз разобрать на примере картинок или «рассказов про одного мальчика, который играл на дороге».

Обесценивание.

Обесцененные игрушки могут (временно) покинуть дом. Обесцененные правила придется заменить новыми, придуманными вместе с ребенком, но выгодные родителям. Порой достаточно просто перефразировать привычный запрет, чтобы он снова выполнялся.

Нельзя обесценивать разве что людей. Например, если ребенок исключил из круга общения бабушку, она не должна перестать приходить в гости. Но она имеет право проигнорировать присутствие внука. Задача родителей – обсудить ситуацию с ребенком и прийти к тому, что бабушка все-таки ценный для малыша человек.

Переключайте внимание. Если сын отказался от игр с машинками, увлеките его конструкторами, а вместо лепки предложите рисование пластилином.

Деспотизм.

Равное разумное внимание к детям, строгое распределение обязанностей, режим дня и ежедневные семейные ритуалы помогут свести на нет проблему ревности между детьми и капризы по поводу покупок или выбора одежды.

Другой полезный опыт – контрастное подкрепление. Хорошее поведение активно поощряется, а дурное – разумно игнорируется . Как только малыш начал обижать младшую сестру, мать молча забирает ее и занимает другим делом, оставив обидчика в одиночестве.

Научите детей разумно анализировать поведение других: мальчиков и девочек в детском саду, персонажей сказок и мультфильмов. Однажды покажите чаду запись видео с его собственной истерикой и спросите о его мнении. Беседа о содержании ролика откроет для вас ребенка с другой стороны.

Каждая семья уникальна, к каждому ребенку желательно найти профессиональный индивидуальный подход. Лучше всего получить несколько консультаций у психолога, который научит правильно реагировать на выходки, не психовать, не орать на ребенка и предложит упражнения и игры, наиболее актуальные для вашей семьи.

Ребенок – зеркало семьи

Не опекайте ребенка излишне, но и не применяйте к нему деспотичный стиль. Долгое время перед кризисом дети впитывают окружающую информацию, отражают ее внутри себя, а во время кризисного периода выдают вовне. Поведение ребенка может быть диагностичным для семейного психолога.

Если специалист заметит в поведении младшего члена семьи ошибки старшего поколения, то обязательно порекомендует минимальную программу:

договориться о едином стиле, в том числе с бабушками и дедушками;
отказаться от гиперопеки и авторитаризма;
сохранять спокойствие и выдержку в любой момент общения с детьми;
обдумывать каждое действие и слово, стараясь подавать ребенку позитивный пример;
научиться моделировать нужные ситуации вокруг ребенка, стать находчивыми родителями;
не обманывать малыша, вести себя искренне.

Правильная стратегия – залог быстрого результата. Изменение поведения ребенка происходит почти сразу, в течение нескольких дней.

У малыша должно создаваться ощущение, что он действительно сам принимает решения. Но эти решения должны быть верными, чтобы родители имели возможность похвалить за них. Споры, ругань, соперничество приводят лишь к усилению бунта. А вот желание помочь по дому (выполнение взрослых обязанностей) необходимо поощрять.

Старайтесь больше времени играть вместе, сотрудничать в играх. Борьба за первенство допустима только в рамках игры. Три года – самое время для познавательных игр и игр на внимание:

«Съедобное — несъедобное»;
«Да – нет»;
«А ты знал, что?..» (факты о природе);
сюжетно-ролевая игра;
уроки доброты с участием животных;
творческие занятия, можно привлекать к ним соседских ребят или членов семьи.

Разумные решения дошкольника не следует оспаривать. Пусть играет теми игрушками, которые считает нужными; пусть выбирает одежду из нескольких допустимых вариантов; пусть съедает обед в своем порядке. Лишите его возможности закатить истерику или начать злиться.

Путем эксперимента он выбирает свои будущие привычки и формирует характер. Он все равно придет к общепринятым инструкциям и алгоритмам, потому что так делают все вокруг. Трехлетке нужно убедиться в правильности выбора взрослых на собственном опыте. Если же сейчас лишить его возможности выбирать, то в подростковом возрасте могут возникнуть более разрушительные бунты.

Важный принцип ! Если ошибку можно исправить, то это не ошибка. Не ругайте за испачканную одежду, а вместе постирайте ее по правилам. Ребенок разбил мамину любимую чашку — купите «по секрету вместе с папой» новую такую же и сохраните этот секрет на века.

Предлагайте свою помощь, когда она необходима.
Хвалите хорошие поделки и оказывайте поддержку, когда что-то не получилось.
Обнимайте малыша перед сном. Даже если он провинился.
Избегайте директивных указаний, лучше придерживайтесь дипломатичной стратегии.
Никогда не называйте ребенка растяпой, бестолочью, глупым – не убивайте !
Изучайте родительские хитрости (например, советы доктора Комаровского).

Все это – педагогические инструменты хороших родителей для любого возрастного этапа.

Всегда помните, что поведение юного человечка, его капризы и бунтарство исходят не из характера. Все это – необходимые психике события, через которые формируется детская личность и ее эмоционально-волевая сфера.

Трехлетний бунтарь хочет быть взрослым, участвовать в жизни семьи наравне с другими. Чтобы его самооценка формировалась в соответствии с возрастом, а характер оставался мирным, научитесь считаться с его мнением: в выборе блюда на завтрак, одежды для похода в гости, подарка для соседской девочки, игрушек для прогулки. Памятка родителям по воспитанию ребенка 2,5-4 лет состоит всего из нескольких пунктов.

Памятка родителям по воспитанию детей 2,5-4 лет

Разумные запреты. Не перегружайте пространство множеством запретов. Лучше установите правила безопасности и любые требования устанавливайте с этой позиции. «Нельзя выходить из подъезда первым, потому что что-то может упасть с крыши (сосульки)/кто-то сбить с ног (мальчишки на велосипедах)/дверь слишком тяжелая (может сделать больно).
Спокойствие и находчивость. Сохраняйте спокойствие и рассудительность. Будьте находчивы. Учитесь оборачивать ситуацию в свою пользу. Приводите правдивые аргументы. Обращайте в шутку мелкие неприятности. Переключайте внимание капризули на что-то. Ищите компромиссы.
Похвала и выбор . Хвалите за самостоятельность в разрешенных ситуациях. Во всех остальных предлагайте мнимый выбор: не спрашивайте, хочет ли он купаться, — спросите, с каким шампунем он сегодня будет купаться.
С разрешения старших можно все. Придумывайте игры и занятия, в которых запреты становятся разрушенными по желанию взрослых: ватман для рисования поверх обоев с младшей сестрой, таз с теплой водой для запускания корабликов вместе с папой. Время от времени разрешайте безобидно «шкодить» и делайте это вместе с детьми.
Вовлечение в деятельность. Используйте сюжетно-ролевую игру для вовлечения в деятельность. Усадите мишку за стол и начните кормить. Попросите дочь помочь в этом. Не заметите, как она сама потянет ложку в рот.
Предвосхищение ситуации. Предвосхищайте истерики и заранее договаривайтесь о поведении. И никогда не сравнивайте своих детей с другими. Максимум – с ними самими в прошлом. Сравнение с другими подрывает становление самооценки. Научитесь сами и научите детей делать приятные сюрпризы. Получать благодарность куда приятнее, чем наказание.
Никаких физических наказаний . Гасите приступы гнева! Неэффективно в качестве наказания и лишение обещанных развлечений. Это лишь подорвет доверие к родителю. Наказание не должно быть направлено от родителя к ребенку. Лучшее наказание то, которое исходит из ситуации и направлено к поведению в этой ситуации, то есть обезличенное наказание (что-то разбилось, стало недостижимым, потерялось, исчезло).

Умейте отличить намеренное уклонение от правил и случайное их нарушение в познавательном кураже. В каждой ситуации имейте выдержку, чтобы разобраться и не сорваться на крик. Возможно, разбившего чашку малыша в результате придется похвалить, одновременно выразив огорчение из-за чашки. Критичные замечания максимально смягчайте, а уж оскорблять дошкольника и вовсе некорректно.

Другое замечание относится к внезапным изменениям в поведении детей. Иногда на помощь семье непослушного дошкольника приходит не психолог, а невролог. Когда нарушения поведения исходят из физического качества нервной системы, воспитательные принципы дополняются медицинскими.

Непослушание рассматривается уже не как проблема, а как симптом. Невролог может рекомендовать успокоительные препараты. Пренебрегать ими не стоит.

Помощь от домашних животных

Приобретение домашнего животного и распределение между членами семьи (или детьми разного возраста) обязанностей по уходу за ним – хороший способ уравновесить взаимоотношения и сместить акцент с эгоцентричного детского «я» на беззащитное эго живого существа.

Идеальным выбором для трехлетнего чада станет кошка. Естественно, от хороших родителей с адекватным поведением. Дикий уличный котенок не подойдет, поскольку питомец должен успокаивать и настраивать на совсем другой лад. Породу стоит выбирать по повадкам, а не по внешнему виду. Среди 40 кошачьих пород можно найти питомца на любой вкус.

Важна не только порода, но и то, как детеныши росли, сколько общались с человеком, чему успели научиться к 2 месяцам к моменту продажи. Хороший питомец многому научит трехлетку: устраивать комфортную обстановку в соответствии с потребностями другого, справляться с уборкой, волноваться о здоровье домашнего любимца, воспитывать его.

Положительный опыт . Законы памяти таковы, что лучше всего запоминается и осваивается то, что было передано другим. Если ребенок обучает котенка слушаться, он транслирует на него те правила, которые установили родители. Правила укореняются в сознании.

По психическим характеристикам двухмесячный котенок и трехлетний дошкольник приблизительно равны, поэтому прекрасно понимают друг друга. Кошка повзрослеет быстрее и останется другом семьи. А за это время закончится и кризисный год у дошкольника. Ребенок научится основам ответственности и межвидовой дружбы.

Кризис 3 лет может длиться от полугода до двух лет и характеризоваться очень индивидуально. Дети настолько разные, что один будет вредничать все это время, а другой «управится» за 2-3 недели. Родителям требуется терпение, чтобы не выходить из себя.

Принимайте кризис 3 лет не как ужасное испытание, а как подтверждение нормального развития и формирования личности. Время быстро проходит, послушный ребенок скоро вернется, если вы будете достаточно осторожны в собственных действиях. Отношения с родителями строятся непрерывно. Если контакт потерян, его сложно восстановить на следующих возрастных этапах.

ВАЖНО ! *при копировании материалов статьи обязательно указывайте активную ссылку на перво

Статья поможет маме находить компромисс с ребенком, который переживает свой 3-летний кризис.

В 3 года многие сталкиваются с тем, что ребенок начинает вести себя просто невыносимо. Мамочки огорчаются, ведь это не то поведение, которого они так хотели.

И как же вести себя в этот сложный период, чтобы не обидеть ребенка, но и самой остаться при здоровых нервах?

Как проявляется кризис 3 лет у ребенка: симптомы

ВАЖНО: Кризис 3 лет проходит у детей по-разному: чьи-то мамы даже не заметят его, а чьи-то будут советоваться от безысходности с детским психологом.

Основные симптомы кризиса:

Отрицательное отношение к кому-то. Ребенок может резко перестать воспринимать нормально кого-либо из взрослых: бабушку, дедушку, да кого угодно. Чем объясняется этот выбор — неизвестно. Но если раньше ребенок отлично относился к этому человеку и был рад встрече с ним, то сейчас ребенок будет кричать при одном лишь виде. Тем более он не станет гулять с этим человеком или слушать его указания
Упрямое поведение . Если ребенок попросит что-то, но ему откажут — он будет требовать до конца. Смысл этих действий в том, чтобы «сломать» взрослого человека. Ребенок принципиально будет требовать до конца, даже если ему это уже совсем не нужно

Противоречивость . Ребенок в принципе начинает противоречить всем сложившимся до этого нормам в семье и его воспитании. Тут уже ребенок не выбирает себе жертву. Он просто сопротивляется всему, что ему пытаются предложить
Самостоятельность . Это тот случай, когда фраза «я — сам» вылетает из уст вашего ребенка каждый раз, когда вы пытаетесь ему помочь. В этом не было бы ничего плохого, если бы малыш говорил это лишь в разумных ситуациях. Но дети начинают говорить это тогда, когда самостоятельное поведение недопустимо: сам включу утюг в розетку, сам включу плиту, сам подниму тяжелое ведро

Ребенок говорит «я сам»

Бунтарское поведение . Ребенок начинает чувствовать свою волю и самостоятельность. И если родители не воспринимают его попытки, то он начинает злиться. Проявляет он свою злость и обиду в постоянных протестах. Он уже не соглашается на прежние устои
Смена интересов . Ребенка перестают интересовать ранее любимые вещи: игрушки, занятия, любимый братик. Он переключает свое внимание на новые интересы
Авторитарность . Ребенок пытается подстроить под себя взрослых. Он пытается указывать кому, где и что нужно делать

ВАЖНО: У кого-то сложный период длится 1 месяц, а у кого-то длится 3 месяца. А кто-то и вовсе уже не станет таким пушистым, как раньше.

Кризис 3 лет: что делать, как вести себя родителям?

Закономерный вопрос «Что делать?» задаст себе любая мама, увидев такие изменения у своего ребенка.

ВАЖНО: От вашего поведения будет зависеть продолжительность сложного периода и сложность его течения

Не превращайте воспитание в гиперопеку. Такие сжатые рамки не позволяют ребенку проявлять себя, от чего в нем и будут нарастать враждебные отношения с окружающими
Не нужно все запрещать ребенку. Запрещайте только то, что действительно опасно: играть со спичками, к примеру. Но если ребенок хочет залезть на горку, с которой он может упасть — позвольте ему это сделать. Просто в этот момент будьте готовы его поймать

Родители должны одинаково воспитывать ребенка. Непозволительно, когда один разрешает, а другой запрещает. Это приведет лишь к негативному отношению ребенка к источнику постоянных запретов
Хвалите ребенка за интерес к чему-то и попытки быть самостоятельным. Даже если самостоятельно ребенок будет одеваться дольше — не нужно вырывать одежду из рук и перенимать эстафету. Ведь ребенок будет просто счастлив от своей самостоятельности. Но не забывайте про рамки: можно попробовать, если это неопасно

Обучайте ребенка той самой самостоятельности
Объяснения ребенку должны быть ему понятны. Говорите лаконично и уверенно-строго. Длинные вводные предложения запутают ребенка

ВАЖНО: Не нужно постоянно кричать на ребенка при его плохом поведении. Просто говорите строго и на несколько повышенных тонах

Вам стоит больше разрешать, нежели запрещать
Предоставляйте право выбора. Не говорите: «Мы идем гулять!». Лучше спросите: «Ты сегодня пойдешь пешком или на велосипеде?». Ребенок будет доволен возможностью принять решение и не поймет вашей хитрости
Если ребенок уже впал в истерику — подождите. Только когда малыш успокоится — спокойно, но уверенно объясните ему все

ВАЖНО: Вы должны помочь своему ребенку прожить этот период. Не пускайте все на самотек

Психологи утверждают, что кризис 3 лет у ребенка — это совершенно обычное и предсказуемое явление. Родителям нужно лишь помочь ребенку пережить этот период.

Вам будет сложно выслушивать ежедневно необоснованные истерики, но ваша задача — не срываться. Крик на ребенка лишь усугубит ситуацию. Малыш станет еще более агрессивным

Всегда старайтесь обхитрить ребенка. Давайте ему самому выбирать, но из заранее допустимых вариантов
Не ходите с ним туда, где он точно будет психовать (к примеру, в магазин игрушек)

ВАЖНО: Постоянные «нет» от ребенка и попытки решить все самому — это подражание вашему поведению. Малыш просто еще не понимает, что еще мал для некоторых решений

Не говорите, что чей-то ребенок лучше делает. Сравнивайте его лишь с самим собой. Например, скажите: «Сыночек, вчера ты нарисовал солнышко аккуратнее». Так, вы вроде бы и не ругаете, и в тоже время намекаете, что стоит постараться
Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Говорите, что так вести себя некрасиво
Поддерживайте ребенка. Если у ребенка не получается одеть колготки — не ругайте его. Скажите: «Доченька, у тебя почти получилось. Ты — молодец. Давай я немножко помогу»

Старайтесь ребенку объяснять, играя. Если малыш сам не хочет кушать, то предложите покормить и мишку. Но потом скажите, что мишка хочет кушать по очереди. Правила этикета объясняйте, играя с посудкой
Если ваш малыш пытается добиться чего-то истерикой — не поддавайтесь. Иначе вы лишь дадите ему знак, что это действенный метод получить желаемое
Не ленитесь отвечать на многочисленные вопросы ребенка
Играйте и веселитесь вместе с ребенком. Он должен чувствовать вас своим другом